На «Амазон» такие отзывы не пускают, но на других сайтах встречаются. Цитирую в переводе:

«От этих витаминов никакого толку. Это перевод денег. Давал их своей собаке, больной раком. Не помогает вообще. СОБАКА СДОХЛА».

Заметил, что человек постит это везде, даже в совсем разных темах, включая «рак», «СПИД» и так далее. Видимо, это для таких пишут инструкции, что в микроволновках нельзя сушить кошек.

На самом деле, на ценнике сказано что это подсвечник «Кресло». Но мои глаза говорят мне, что это не совсем кресло.

Мой банк дает мне бесплатно стока электрокниг в месяц в подарок — из своего цифрового магазина — скока я в месяц не читаю...

А вот в салоне оптики сотрудник, молодой человек, сказал мне, что «да, после 30 зрение уже не падает». Причем, сказано это было как приговор. Еще и добавил, что скоро зрение в плюс пойдет, ибо старость не за горами.

Теперь теряюсь в догадках, молодой ли я человек или уже надо откладывать денежку на гроб.

— Вы карточки принимаете?
— Конечно.
— С пин-кодом или по паспорту?
— Если по паспорту, то мы переписываем себе все паспортные данные.

Гм, а отпечатки двадцати пальцев и скан жопы вам случайно не нужны?..

Сначала думал, не написать ли жалобу. Потом решил, надо будет зайти завтра и написать благодарность. Ведь она почесала всего лишь голову, хотя могла почесать практически что угодно.

На верхнем этаже вдруг нашелся малопосещаемый туалет с гандономатом. Для народа вход 10 рублей, для персонала торгового центра вход строго по пропускам. А то не дай боже кого-нибудь глючный писсуар обрызгает на халяву — а вода-то денег стоит.

Но я не об этом хотел рассказать. Вы только посмотрите на это.

Из картинки, возможно, не вполне очевидно, но наклейка «Мэ» висит на выходе.

Чувствуете, какая забота о людях? Представляете, зашел туда человек с провалами в памяти. И стоит, мучается — куда я попал? Почему кругом кафель и зеркала? А тут ему сразу и ответ.

Или, скажем, заглянет по малочисленной нужде человек с расстройством половой идентификации. И зависнет: «Мужской или женский?.. Не ошибся ли я и сегодня?.. Открывать мне вторую дверь или не пугать трудящихся?..» В самом крайнем случае можно даже снять штаны перед зеркалом и сличить увиденное с буквой на двери.

Вот она, настоящая забота о людях.

Обращение на инфопункт. 15 минут ожидания. Лампа на месте.

Обращение непосредственно к работнику отдела. Она, как оказалось, в курсе (Переспросила- "Лампа «Заяц»?). 10 минут ожидания. Ноль реакции.

Обращение на инфопункт. 5 минут ожидания. Лампа на месте.

В конце концов отнес ее на инфопункт сам — пары ртути, скорее всего, уже к этому моменту вдохнул покупатель, уронивший эту лампу, и его ребенок. Но будем надеяться, что там еще что-то осталось — подышать персоналу магазина. Ну или пусть порежутся об нее, им тоже полезно.