Питерский «Мегафон», порнография и говорящее ОВД

Это просто из серии «анекдоты нашего городка». Целых три анекдота.

Сегодня зашёл в офис «Мегафона», поинтересоваться, куда со счета нашего дачного модема делись почти 400 рублей — да так, что ушло в минус 200.

Оказывается, там подключен какой-то эротический контент. И якобы мы его подключили сами, ответив на какую-то смс-ку.

А теперь представим на минуточку, как именно это могло произойти. Симка с первого дня установлена в модем, модем воткнут в маршрутизатор. Маршрутизатор стоит на чердаке. Чердак — в 100 километрах от города. На даче живёт мама, 75 лет, блокадница, ветеран труда.

Итак, давайте включим воображение и представим себе, как это произошло, по версии «Мегафона».

Мама, в свои 75 лет, с больными ногами и повышенным давлением, вскарабкалась по узенькой деревянной лестнице на раскалённый чердак. Самостоятельно выдернула модем из маршрутизатора, вытащила из модема сим-карту. Самостоятельно переставила её в iPhone (видимо, у неё с собой всегда скрепка для айфона). Затем коварно подключила себе услугу эротического контента, вынула симку из iPhone и установила обратно в модем.

Процедура приобретает особенную пикантность, если учесть, что дача находится на самой границе зоны приёма сигнала и никакого эротического контента там увидеть нельзя в принципе. Там даже почту можно посмотреть через раз и только при хорошей погоде и попутном ветре…

Пока я стоял у стойки в офисе, подошёл какой-то мужик, у которого обнаружили сразу три эротических услуги на телефоне, на которые он не подписывался. Во всём был обвинён его племянник, который поиграл с телефоном.

Разница в том, что мне пообещали вернуть деньги, а ему — нет.

* * *

Я лично подозреваю, что мне эротический контент подкдючили шутники из офиса «Мегафона» на углу Типанова и Космонавтов. Например, когда я, при подписании договора, прямо на полях договора написал: «Прошу уволить этого сотрудника» — за соответствующее качество обслуживания, второй сотрудник заявил: «Ничего, мы распечатаем новый экземпляр и за этого распишемся».

* * *

А несколькими днями раньше в том же офисе мы покупали сим-карту для планшета одной знакомой по имени Марина. У неё тоже счёт ушел в минус. Но помочь в службе поддержки ей не смогли… По той причине, что сотрудники офиса написали, что её зовут не Марина, а «Тихвинское ОВД». Просто перепутали имя и место выдачи паспорта…

Номер абонента не определён

Сейчас позвонили с какого-то анонимного номера. Говорят, удобно ли вам разговаривать, я из информационного бюро невнятного…

Положил трубку. Перезвонили. Спрашиваю, что вам нужно? Говорят, я бы вам объяснила, если бы вы трубку не бросили. Говорю, ну объясняйте. Говорит, я из информационного бюро невнятного, ла ла ла ла ла. Говорю, что вам нужно? Говорит, невнятно, издалека и на фоне шума в колл-центре.

Ну, думаю, пора. Начинаю скандировать: что-вам-нуж-но, что-вам-нуж-но?! Говорит, вам плохо что ли? Говорю, пока вы мне не позвонили — было хорошо.

Больше не перезванивали.

Теперь думаю, может они сами не знают, что им нужно, раз не могут в двух словах.

Про сюжет и развитие событий

Что меня в людях удивляет?  Правильно! Вот посмотрят фильм или сериал и давай жаловаться: мол, играют плохо, сюжет никакой, события не развиваются…

А потом этими же самыми глазами смотрят футбол. Как 22 мужика пинают мячик. Играют плохо, сюжет никакой, события не развиваются… Тем не менее, смотрят и не жалуются.

* * *

Дорогие друзья! Почитал ленты, почитал новости.

Да вы офонарели с этой Украиной. Нет, я всё понимаю, но я всего лишь бегло полистал новости, но я чётко вижу, что с обеих сторон идёт чёрт знает что такое. А вокруг всего этого бегают радостные журналисты, у которых, как нетрудно догадаться, дела резко пошли в гору.

При этом в изданиях разного толка одни и те же события трактуют как захотят. О каких-то событиях замалчивается (в разных изданиях — о разных), о каких-то постоянно цитируют по кругу по 3-4 абзаца из мартовских и апрельских текстов!..

«Виза» остаётся в России — «Виза» уходит.

Переговоры с Китаем прошли успешно — Переговоры с Китаем провалились.

Украинская хунта (нужное вписать) — Кремлёвская хунта (нужное вписать).

И так далее.

При таком подходе видеть живых людей (а не отрабатывающих денежку журналистов, комментаторов и ботов), которые ударяются какие-то из пропагандистских крайностей, да ещё и с кровавой пеной у рта, просто странно.

Не бывает абсолютного зла и абсолютного добра, вы — взрослые люди, пора бы понимать. Не бывает абсолютной правоты и абсолютной неправоты. Вы всегда в чём-то правы. Ваш оппонент тоже в чём-то прав.

Вы люди или где? Нам с вами ещё жить и жить. Вместе. И друг другу в глаза смотреть. Политический кризис пройдёт, а насранное останется.

* * *

Комментарии я закрываю. Зато в четверг в 20-00 мы будем c Анькой, Деоданом (The Dartz) и Катей Ачиловой («Драконь») в онлайне петь разные песенки, не имеющие никакого отношения к современной политике. Хотя про п…ц там песенка тоже будет.

«Кей»: если ошибаться — то крупненько

Я уже писал о ребрендинге магазина «Кей», когда они переодели сотрудников в розовенькое, а свои магазины переименовали в цифровые филиалы гипермаркета «О-кей» (я не шучу, именно так некоторые мои знакомые и решили, взглянув на их новую вывеску).

А вот в феврале сделал одну фотографию, но забыл выложить. Весь месяц у нас на углу провисела вот эта реклама. С несколькими серьёзными ошибками. Назовите их опечатками, если угодно. Лично я нашёл три штуки. Кто больше? Картинка кликабельна.

Кей. Реклама с опечатками